男女关系的真实“规则”：一定不要和异性高频率聊天

男女关系再好，也不要频繁地聊天，真正合格的关系，一定是君子之交淡如水。

为什么说男女之间没有纯友谊？

因为我身边有许多真实的案例，比如前些天，一位朋友就跟我聊到这个话题，我说，男女闺蜜不很正常嘛。

她说，正常个鬼哦，那个跟我相处了快十年的男闺蜜，突然大晚上跑来跟我表白，我问他，你是不是喝酒了，他说，没有，他是认真的，然后吧啦吧啦说了一大堆这些年我们的经历和回忆，那一刻她彻底蒙了。

我这个朋友现在搞得很郁闷，她说，我现在有男朋友，所以我直接拒绝了他，同时也意味着我要失去他这位男闺蜜了。

她哭得很伤心，因为内心有一种很复杂的感情，可能彼此是那种友情至上恋人未满的关系，而这段关系的结束，突然将她的内心搬空。

就是那种暧昧、失落、无奈，自此之后再也没有另一个男闺蜜能走进她的内心，或者说那个陪伴她整个青春的人，一下子抽离了她的灵魂。

我个人很喜欢一句话，不可结缘，徒增悲伤。

很多关系没必要轻易开始，一旦开始，往后便有无尽的痛苦，剪不断，理还乱，别是一般滋味在心头。

男女关系纯友谊到底有没有，我想，肯定还是有，只是那种概率可能是千分之一二。

高频率聊天会产生好感，有的是暧昧，长期处于这种状态，很难让你去拥抱真实的确切的爱，一旦暧昧上头，生活就会剩下一地鸡毛。

你之所以高频率聊天

是因为对外渴求一段关系来填充你内心的空白。

假如说你处于热恋期，你跟对方都是抱着同一个结婚目的，高频率聊天在某个范围内是正常的。如果你说，你跟ta还不太熟，就毫无边界感地不停地找别人聊天，会让对方误以为你急于得到这段关系，反倒会引起ta的反感。

所谓言多必失，其实也受用于刚开始的恋爱关系，你过度地关心，过度地解释，过度地硬聊某些话题，只会更加暴露你的缺点，削弱你的吸引力。

要知道，男女关系维稳的核心，靠的就是彼此的吸引力，他是大树用树荫给你遮阳避雨，你是可以捉虫子的啄木鸟给他治病，从生物角度讲，最好的关系就是这种“共生关系”。

再来讲讲我的另一个男性朋友。

他就是高频率聊天的受害者，因为他本身就有家庭，夫妻俩处于五年之痒的过渡期，妻子脾气很不好，经常朝着他发火摔东西，但是呢，他公司有一位女同事，很“善解人意”，经常找他聊天交心，解答各种家长里短的问题。

经过长时间彼此了解，两个人距离越来越近，聊天的频率一日胜过一日，他甚至有种错觉，就像回到了当初热恋的那种感觉。

那个女同事是离婚状态，她之前还开玩笑地说了一句，我女儿要是有你这么好的爸爸，不知道她该多幸福。他只是笑了一笑，并不知道她这话的弦外之音是何意。

我这个朋友陷入了矛盾痛苦之中，最终他的理性战胜了他的感性，他一看到自己两个儿子，回想起曾经跟妻子的热恋时光，他重新摆正了自己身为父亲和丈夫的责任。

他觉得她只是在缺失了男人之后，需要另一个同频的男性来倾诉，而不是真的心里有他，人有时候的内心戏码，会下意识地去脑补一段关系，但现实却不是那样。

在那段痛苦纠结的时间里，他的工作总是出差错，还被领导郑重警告过一次，后来他才幡然醒悟，不要随便和别人发生链接，那会消耗你的某些能量。

他选择了及时止损，从那段高频率聊天关系里跳了出来，回到正常。

不要美化未尝到的禁果

等你真正尝到那个果实，才发现也不过如此。

人和人之间的关系，会有五个阶段性变化：好奇、热情、腻烦、厌恶、平淡。

很多人结婚后，都处于腻烦、厌恶阶段，而这个阶段，一旦有新人热情地闯入你的生命，你就会下意识地觉得ta很好，ta才是那个内心深处所追寻的人。

其实正常人内心都有一道边界线，而高频率聊天会打破边界线，让人逐渐踏入非常入迷的状态，有时候难以自拔。

心理学上的“自我暴露定律”告诉我们：很多关系都需要把握好一个“度”，过度暴露自己会使对方产生错觉，要么厌恶你，要么把你当做灵魂伴侣。

很多人会利用碎片化联系，制造出某种情感依赖，尤其是暧昧的男女关系，会制造一种“全天候在线”的假象，导致彼此依赖感非常强。

他们会每天发早安晚安，工作之中的各种小事，随手拍到的风景，分享自己看到的短视频，有的甚至深夜聊人生聊理想，这种过度亲密的异性关系，依赖感会根深蒂固，很难戒除。

有人误以为这就是爱情，仿佛遇到了生命中的知己，殊不知，一旦落入了这种“假性依赖”，就很容易致自己陷入潜在危险。

喜欢是放肆，而爱是克制，爱也是一种放弃，是成全而不是占有。

爱是一种有能力的放弃

而不是无边界感地任由爱意泛滥。

有一个粉丝说，自己真的遇到一个知己，就是那种很体贴很温柔很浪漫的一个人，虽然我已经有了另一半，但是仍然无法克制这种喜欢，内心另一个声音告诉我，这不合乎道德。不知道你有没有遇到这样的人？

我说，很多你所欲求的，其实都是你内心的缺失，你的外在所遇，即是你内心的投射。

所以你感到纠结痛苦，无法抉择，其实都是你的内在修为不够，你无法做到本自具足，无法从凡俗的生活圈套里跳出来，站在另一个高维角度去看人生，所以痛苦是必然的。

你觉得那个人是你的知己，是因为你们彼此还不够深入，因为有了距离感和朦胧感，在心里就会涂抹上一层滤镜。

而一旦你们真的一起生活，有了具体的矛盾冲突，对方也只是个普通人，也会有一身的缺点，你所高频率接触的那个人，只是你大脑中想象出来的理想模样，任何美好的事物放到现实中都会大打折扣。

家花有家花的香，野花有野花的香，但是千万别将野花去摘取，本质上都是花，撇开外在的东西，内在其实都是一个样，凡所有相，皆为虚妄。

暧昧的本质，其实就是一场没有终点的马拉松，任何人到了最后，都不是赢家。不要一时兴起，在自己幸福的人生路上越走越偏，花花世界迷人眼，高手你看不出他们的招式和套路，人在江湖飘，做自己就好，最要紧的是不要迷失了自己的方向。